ci sono cose che stanno al di là della vita. o di quello che noi consideriamo vita.
le releghiamo in un angolo, con il sacrosanto diritto di prenderle come ci pare, si buttano da qualche parte, se ne parla per poco, sottovoce, come fosse un trafiletto di cronaca, e poi le si lasciano continuare ad esistere chissà dove, in qualche sperduto angolo di memoria, come si mette un vecchio nell'ospizio, un omicida in gattabuia... buttati lì, fuori dalla visuale, finché non crepano.
eppure sono le cose che più c'accomunano e ci rendono umani. renderebbero più cristallina e reale, tangibile, la visione di questa esistenza che tanto ci ubriaca di nonsenso, col suo sapore vagabondo e crepuscolare... per chi si rifiuta di credere alle favole.
continuano le scie del dolore, più vicine o più lontane, ma sempre tremendamente sature e profonde. adesso persino sento il freddo meccanismo, abilmente manovrato, sensuale perché mortale. muove gli ingranaggi e ci rimango fracassato in mezzo mentre immagino un corpo che vola inerte sull'asfalto. d'improvviso, come potrebbe accadere ogni secondo, a chiunque. come una foto... e sullo sfondo le facce del resto del mondo, sfocate... mi chiedo dov'ero io in quel momento, dov'eravamo tutti? dove siamo?
vaneggiamenti, niente di più, ma altro non riesco a partorire stando in bilico tra depressione ed esaurimento nervoso, mentre un altro soffre di nuovo, altri vivono e sono felici. caos... solo caos... dentro e fuori...
cerca di farcela, amico.

l'incubo urla ancora le parole che non so dire. ma anche nell'incubo non so fare: non so colpire, fare del male a chi, secondo me in quel momento, meriterebbe la morte!
eppure so fare del male... in questo modo così meschino e segreto, solo quando sono io a sanguinare.
non c'è spiegazione, non ci sono risposte da dare all'alunno sanamente curioso. leggi il libro e apprendi. nient'altro da fare.
ma nell'intimità della camera continua a chiedersi chi sia l'autore, perché si sia messo a scrivere... ed altre mille domande ad ogni punto di una frase.
non posso accettare questa voracità, questo odio incondizionato che all'improvviso sembra filare liscio come una qualunque assodata verità. non posso perché sento quanto stride dentro, mi fa scoppiare lo stomaco, ed ingoierei anche lui insieme a me, al mondo, a qualunque cosa, per poi risputare tutto in un vomito incolore e ributtante.
ma non arrivo mai a questo, tutto si ferma ad un passo prima, ovviamente. sto sulla soglia del vuoto e dentro vedo cadere solo la mia stabilità, la mia sciocca vita, la mia salute, colori e benessere... finché in un battito di ciglia capita nella distrazione che il giorno diventi notte, che sull'orlo del baratro ci sia tutto il resto mentre io sono sotto e lentamente scivolo giù... dalla parte sbagliata.
non cerco di afferrare il bordo, sento solo che vorrei cancellarlo per avere una scusa: “non l'ho visto e sono caduto”... una maschera diabolica ride a un centimetro da me e mi chiede se davvero tutto quanto “è solo un periodo, passerà”.
“riuscirò a farti male anch'io un giorno”.
fa un ghigno da gangster e s'allontana scomparendo sotto di me “ti aspetto...”.